Copypasta Dump

Da ItaChan.
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AUDENS

Qua la vita nell'Impero
è un gran sballo,
corri voli insieme a Balbo,
ma che sballo!
Storie di fasci,
ma che bei fasci!

*AVDENS*

uhuh

Ogni giorno c'è una nuova guerra
uhuh
littoriosa vittoriosa

*AVDENS*

Fai attenzione,
c'è un soviet
alle spalle
che ti spia
ma non aver paura
ci sono gli

*AVDENS*

Centurioni strabilianti

*AVDENS*

uhuh
grandi storie di fascismo
*AVDENS*

uhuh

i littori più belli sono
*AVDENS*
uhuh

Saviano

Godo parecchio. Ma non mi illudo, tutti troveranno qualche nuova scusa per succhiare il cazzo di Saviano Sono >>241196 . Vivo al Nord, non sono a favore della mafia, ma odio tutti coloro che mi vengono presentati come modelli da ammirare e idolizzare. Saviano è uno di questi, che vada in culo.

Autobus Atei

Ah ah ah. Comodo prendersela con Dio che non esiste. Adesso fate lo stesso con Allah se ne avete il coraggio.

Libertà di parola

E poi ci sono qurgli idioti di Nazifag che seguono l'ideale nazista. Ma che vadano a fare in culo. Non è più tempo di libertà di parola. Se fosse per me, li metterei tutti al muro.

Campagna Anti Tifo

CHI L'HA DETTO CHE L'ITALIA è UN PAESE SVILUPPATO E SICURO? ANCORA ADESSO, NEL 2007 IN ITALIA UN UOMO è MORTO DI UNA MALATTIA CHE SI CREDEVA ORMAI SCONFITTA, IL TIFO

FILIPPO RACITI TESTIMONIAL PER LA CAMPAGNA VACCINI ANTI TIFO 2009/2010

Fossi Napoleone

Fossi Napoleone conquistarei l'America.

Poi entrerei alla casa bianca lercio marcio ma coperto di costoso profumo francese, ubriaco perso di vino francese sgranocchierei una rana francese e mi metterei a gridare accentuando tutte le "r" "ALLORA PORCI AMERICANI DOVE SI TROVANO I VOSTRI BIDET!?" Mentre una banda di normanni spacca tutto e delle puttane francesi sifilitiche stile mouline rouge si sparpagliano ovunque diffondendo malattie tra la popolazione e ballando il can can nei luoghi sacri.

Per finire farei allineare tutti coloro che si son presi gioco della mia gloriosa nazione per un esecuzione di gruppo e griderei, sempre accentuando ogni singola erre moscia "ALLORA SONO PRONTE LE SERPENTINE!? ARBALESTRIERI CORAZZATI PRONTI A SPARARE!? BERSAGLIERI SIETE ARMATI!? CARICARE! PUNTARE! SPARARE ORA! AH AH AH SPERIAMO SI DIVERTANO ALL'INFERNO PORCI BASTARDI!"

Fine.

hai /b/ halp plz

Caro /b/, ti chiedo aiuto. Sono in una condizione di merda.
Oggi ero uscito per fare la spesa e, una volta finito, una donna si avvicina a me. Lei mi parla chiedendomi, gentilemnte l'orario. Io sono vergine, non ho mai parlato con una donna, che cazzo dovevo fare??? Ero emozionato, non sapevo cosa fare e allora le ho dato un cazzotto in faccia. Lei è caduta e ha sbattuto la testa per terra. Credo che sia morta.
Ho paura, non so che cazzo fare, e allora sono fuggito mentre sentivo le sirene degli sbirri in lontananza.
Ora sono qua, in un internet point di un arabo, in via Padova. GLi arabi sono strani qua, mi fissano e oscillano avanti e indietro cantando litanie e dicendo cose allah u ackbhar che io non ci capisco un cazzo. Hanno delle strane grosse candele tutte attorno al petto. Che cosa significa?
Cosa devo fare, /b/? La polizia mi cerca e io misento solo. Ti prego aiutami!

bus semivuoto

ciao /b/ oggi ero su un bus semivuoto il bus su è fermato davanti ad un liceo linguistico all'ora della fine delle lezioni ho capito che qualcosa nella mia vita non funziona

il fottuto ironman (da /co/)

finito di leggere 2 ore fa, storia? quale storia? c'è il fottuto ironman, arriva uno a caso super forte e gli fa il culo, ironman dice "voglio essere pure io così! gne gne" diventa forte e lo ammazza, fine, nessuna storia, bha, vaffanculo va marvel universe di merda mi hai rovinato la vita

e basta cagare il cazzo a quesada (da /co/)

e basta cagare il cazzo a quesada, dio fa, gli hanno dato in mano la marvel che stava letteralmente fallendo e lui l'ha riportata in cima, ha avuto una carriera ottima ed è stato pure "mentore" di todd mcfarlane e ancora voi a rompere il cazzo, bha, se la marvel produce merda è perchè il pubblico mangia la merda non perchè quesada vuole così, fa semplicemente quello che va fatto per tenere su la baracca.

ricerca particellare

la mia rabbia è tutta dovuta a voi sui vostri studi sulla perpendicolarità del vostro buco di culo se noi non abbiamo le sedie per sederci, se gli esami sono a quiz perché i docenti si rompono il cazzo dato che non sono sostenuti dai dicasteri, se gli esami non rappresentano più una formazione ma un'espletarietà formulativa cui assegnare un numero fisso di promossi per avere qualche punticino in più nella graduatoria delle città con risultati migliori (fregandosene del programma, ovviamente).
ce l'ho con voi che, succubi perché pateticamente deboli, di genitori che vi hanno inculcato il concetto che il pezzo di carta serva, ve ne siete autoconvinti -o forse no, perché a parassitare si è dei fighi- che ci volesse, ma siccome siete troppo stupidi per approntarvi a far qualcosa che preveda una figura realmente positiva nella società, e siccome siete troppo merdine e cagasotto per dedicarvi alla nobilissima arte di pulire i cessi -perché il pezzo di carta serve, ve l'ha detto anche la mamma!-, allora vi dedicate anima e corpo alla svalutazione collettiva di un titolo, sperando che poi -da bravi terroni quali siete- il cugino del cognato di vostro zio vi trovi un posto da decerebrati (ma da scrivania!) in cui potrete replicare i vostri tristi giorni da giovani non più giovani, fino alla naturale estinzione. Di tutto questo, del fatto che nonostante ami l'Italia ma sia costretto per i soldi ad emigrare perché la ricerca particellare al nostro governo non interessa, sentitamente vi ringrazio.

Denunzie 2009

ahahah vi ho trollato, non c'è nessuna denuncia. Però lo scherzo è stato un po' pesanto, ed ho raccolto materiale a sufficienza per far chiudere il sito. Tanti saluti dal vostro troll

gregorio er sensei der pretorio

Oggi famo un po' de carci cor salto che je piacciono alle pischelle, ma prime dei carci ripassamo er kata de la fibbia, sfilateve 'a cinture e famo er saluto, daje.

Momenti di vita

quando ero in prima superiore ero ciccione. curiosamente sono sempre stato forte a calcio, solo che gli altri, dato che ero grasso, pensavano che fossi una sega e allora mi mettevano sempre in porta. Io tacevo perchè se no non giocavo. un giorno mi rompo i coglioni e dopo una parata spettacolare esco dalla porta, driblo mezza squadra avversaria e alla fine segno con un elegante pallonetto poi cago per terra e mangio la mia merda davanti alla ragazza che mi piace, poi la prendo e le faccio mangiare il mio vomito e mentre un negro mi sta inculando bevo la mia sborra appena sburrata sul cazzo del nostro trequartista.

CICCIONI IN TUTA

GLI INGEGNERI INFORMATICI SONO CICCIONI IN TUTA E NON SE NE VERGOGNANO
NON VANNO ALLE MOSTRE, LORO SONO CICCIONI IN TUTA
TUTTO QUELLO CHE FANNO È ESSERE CICCIONI IN TUTA E INGEGNERIZZARE L'INFORMATICA

morale

mi sono avvicinato a lei mentre pranzava con le sue amiche, le ho chiesto se potevo sedermi con loro
lei ha fatto una faccia un po' stupita, poi a guardato le sue amiche ed è scoppiata a ridere, si è alzata, mi ha guardato negli occhi con aria divertita e ha affondato la sua candida mano nel mio petto e ne ha tirato fuori il mio cuore ancora pulsante e me lo ha mostrato
al che ho avuto un presentimento di dejà-vu, mi ricordavo che a quel punto lanciava il mio cuore come una palla tesa verso barry bonds che realizzava, questa volta, il suo 758esimo fuoricampo
cominciando a provare un po' di affanno per l'essere stato privato di un organo vitale in condizioni igeniche così precarie volto la testa e vedo il negro gonfio di steroidi battere in un gesto di scaramanzia la sua mazza in alluminio rossa sul marciapiede
ed ecco che, come al rallentatore, le immagini che conosco cominciano a susseguirsi e vedo il mio cuore volare attraverso la strada verso il 7 volte mvp della mlb
quando ecco che, all'improvviso, si materializzano su un motorino quelli che hanno fatto il rolex a bobo vieri, lo prendono al volo e scompaiono in due sgommate nel traffico milanese

credo ci sia una morale in tutto ciò ma sinceramente non l'ho capita

Come conquistare una ragazza

Si fanno telefonate anonime alla ragazza in questione ansimando alla cornetta, poi la incontri e le dai un pugno fortissimo in pancia e mentre è a terra le urli "Progenie di Satana! Ecco quel che succede al superenalotto!", a quel punto lei è un po' innamorata di te, corri al bar più vicino, ordina un caffè al vetro e infilatelo nel culo, ma (è importante) lasciando il prossimo pagato.
A quel punto non ti potrà resistere e potrai finalmente metterti il tutù che hai sempre desiderato.
Successo garantito!

Cani e cancelli

odio i cani dietro i cancelli
abbaiano sempre quando passo
interrompono le mie fantastiche divagazioni
non riesco a farli smettere
vorrei narcotizzarli e spaccargli la testa con un grosso sasso
scaricare la loro carogna in un fosso
i padroni in lacrime mi additano increduli
soffocati dal disgusto
giustamente su tutte le furie
io non ho argomenti
rimango in silenzio
mentre chiamano i carabinieri
per denunciarmi trattenendosi dal riempirmi di ceffoni
non cerco nemmeno di scappare o giustificarmi
ho ucciso i loro cani
e solo io capisco questo gesto
mentre guardo nel canale la prova delle mie gesta
mi siedo per terra e guardo il cielo alle 9 e 30 del mattino
all'improvviso uno dei due padroni
guardandomi così tranquillo e consapevole capisce
cerca di convincere l'altro che mi si perdoni
vorrei a quel punto che i due proprietari dei cani si unissero a me
mentre prendo a calci le carcasse senza vita dei poveri animali
i carabinieri arriverebbero sul posto e non capirebbero che cazzo sta succedendo

Piccola stronza

cosa guardi? cosa cazzo guardi, troia?
ho solo incrociato il tuo sguardo ma ho sentito chiaro quello che volevi dirmi
no, non sto salendo su una bella macchina, la cosa ti disturba?
e non ho nemmeno un paio di ray-ban come il ragazzo con te
se non te ne fossi accorta il sole è, cazzo, tramontato
ho la faccia stanca perché sono stanco, puttana
tu stai iniziando il tuo venerdì sera mentre io vorrei solo arrivare a casa il prima possibile
ti chiedo scusa per la mia inadeguatezza
scusa
ti prego, perdonami
è importante per me il tuo perdono perché tu sei...
chi cazzo sei, piccola stronza?
davvero, chi cazzo sei?
perché a me sembri solo una che si sente in diritto di giudicare l'umanità dall'alto di un bel culo in un paio di pantaloni bianchi
i fianchi stretti e il seno sodo di rendono migliore di me?
vorrei tanto sapere che cazzo hai fatto nella vita
allora parlami dei tuoi fottuti achievements di vent'anni
parlami di come era bello svegliarsi ogni mattina per andare al liceo
dove qualche ragazzino che ancora doveva sviluppare ma si sentiva uomo ti faceva copiare i compiti perché eri "figa"
la verità è che tu e le stronze della tua razza giocate scorrettamente
abusate del vostro essere belle
è così facile per voi essere desiderabili perché la natura vi ha rese tali
eppure io non abuso della maggior forza che la stessa natura ha dato a me
potrei picchiarti, violentarti, ucciderti
disporre del tuo esile corpo a mio piacimento
ma non lo faccio
e ora fanculo
non voglio una risposta
non voglio sentire la tua voce
il fatto che ti scoperei non significa affatto che ti abbia in maggior considerazione del clinex con cui mi pulirei dopo una sega


Roberto Balducci

"CIAO, SONO IL PAPA, E TU CHI CAZZO SEI?"
"All'erta sto, eccellenza santità! Di Be114 4nt0ni0, al suo servizio"
"Ateo bolscevico schifoso, siimi prono"
"Immantinente, eminenza suprema!"
"Ordino che tu rimuova l'irrispettoso scribacchino che mi oltraggia sulla tua rete senzaddio"
"Sarà fatto, guida spirituale dell'occidente! Servo vostro!"

Affanculo ai gatti

Non riesco a capire. Perché /b/ ama così tanto i gatti? I gatti sono creature senza cuore che si accorgono che esisti solo quando vogliono mangiare. Uccidono piccoli animali per divertimento. Pisciano e cacano dappertutto. Si lamentano sempre, se ne fottono di te per qualche ora e poi si accorgono nuovamente che esisti quando devono mangiare. Secondo me, i cani sono superiori. Certo, non possono saltare come gatti e sicuramente alcuni cani possono sembrare un po' stupidi. Ma non si riesce a trovare nulla di così leale e protettivo come un cane.

tl;dr affanculo ai gatti, i cani sono meglio.

La Grande Guerra

Ma cacciati dove che praticamente ce le siamo comprate quelle zone.

I: "Rompiamo un po le balle agli austriaci in modo che non possano aiutare i tedeschi in Francia e voi ci date le Alpi dell'est"

A: "ok.. però un lavoro come si deve"

  • Caporetto*

I: "ci serve una mano, mandateci un po di cannoni e armamenti"

  • guerra finita*

I tra sé e sé: "Cazzo, se durava n'altro po quegli austriaci si sarebbero incazzati e ci avrebbero fatto mangiare crauti anche per colazione"


Massimo Tammaro

CHE EROE, CHE UOMO! EGLI, CON FIERO CIPIGLIO ITALICO, S'OPPOSE ALLA VOLONTÀ DEL DITTATORE LIBICO! EGLI, MISE IN PERICOLO LA PROPRIA VITA PER L'ITALICA PATRIA! EGLI, CHE GRAND'UOMO LASCIATEMELO DIRE, NON AMA I VALORI EFFIMERI E NEL TEMPO LIBERO S'OCCUPA DI BAMBINI MENOMATI, MA QUESTO, EGLI, NON VUOLE CHE SI DICA! CHE UOMO! CHE MODESTIA! IMPARATE GIOVINI! EGLI È UN UOMO DI GRANDE CULTURA: VISITÒ PER BEN 9 VOLTE, E DICO 9, NON 8 NÉ 7, IL MUSEO DEL LOUVRE! CHE ESEMPIO PER I NOSTRI PARGOLI! CHE UOMO! CHE ITALIANO! SCUSATE, MI SUDANO GLI OCCHI!

Biciclette

ITT: biciclette.

La catena della mia bicicletta trovata abbandonata tre anni fa, si è innamorata del robo del cambio e ad ogni pedalata sembra sfregare o salcazzo. Ogni tanto tira giù dei bei "STOCK". La ruota posteriore è andata, i freni hanno sempre fatto schifo, il cambio è l'unica cosa decente, anche se appunto si sta sputtanando il robo all'altezza dei pedali. Il telaio fa cagare, ma almeno è adatto alla mia stazza.

Decido quindi di andare da dei tizi che aggiustano le biciclette, per sentire il loro parere, dato che di solito faccio sempre cazzate quando si tratta di cose manuali e più che cambiare la camera d'aria e i freni, non so fare.

Arrivo lì, entro, e nessuno mi caga. Erano tutti intenti a leccare le cappelle della gente che spenderà millemile euro per una bicicletta in fibra di adamantio.

Uno dei tizi mi guarda, vagamente con schifo (spero per colpa della mia mountain bike da plebeo) e mi chiede "cosa c'è?". Va be'. Gli spiego che quando pedalo la catena o salcazzo prende dentro il porcoddio che non so come si chiama, lui prova a muovere i pedali con la mano e sentenzia "qui è tutto a posto". Ci fa un breve giro sopra e conferma che il pezzo è a posto, ma la ruota posteriore è fissata leggermente storta; la raddrizza e con sprezzo dice "eh, magari se vai in giro così è meglio eh...", ci mancava solo che mi desse un pizzicotto sulla guancia.

Mi dice di provare a vedere se va meglio, faccio un breve giro, spingo un po' e sento il famigerato e onomatopeico "STOCK". Torno, lui mi chiede se va meglio, rispondo che in realtà no. Ci fa un altro giro e finalmente sento che provoca anche lui il rumore malefico, sintomo di sofferenze.

Chiedo quanto verrebbe a costare sistemare il tutto, ammesso che ne valga la pena. 22€ per il cerchio, 30€ per salcazzo, poi immagino si debba pagare la mano d'opera, alla fine avrei speso almeno 70€ per restare con una bicicletta di merda. Me ne esco con "eh, faccio prima a cambiarla"... e il COMMERCIANTE si illumina: con un sorriso mi chiede se voglio una fixie (ha usato un altro nome, non ricordo come l'ha chiamata) e gli spiego che non le ho mai usate e che mi ispirano poca fiducia (smetti di pedalare, la bicicletta inchioda), mi dice che costa SOLO 450€. Gli faccio capire che non ho 450€, tanto meno da spendere per una bicicletta, e allora mi spiega che costa SOLO 100€ in più dell'altra che mi voleva proporre, questa con a ruota libera.

Che poi qualcuno mi spiegherà perché una a scatto fisso costa di più di una a ruota libera, quando semplicemente tolgono il cambio e spesso anche il freno posteriore. Togli roba, costa di più. Mah.

Lui mi urla contro "E CAMBIATELE 'STE CAZZO DI BICICLETTE!". Stranamente il suo urlare non mi ha fatto crescere nel portafogli 450€.

Gli dico che ci penserò, e me ne vado, senza aver concluso un cazzo, come nel resto della mia vita.

E niente, non mi ricordo cosa volevo chiedervi.

Blu

-'Orcodio è tutto blu!
Questo era il suo pensiero fissando il mare.
-'Orcodio non smette di essere blu!
I pensieri del nostro eroe, come vedete, seguivano un filo logico ineccepibile.
-Cazzo, oh! Pure il cielo è blu!
Verrebbe da chiedersi se troppa azzurraggine sia in grado di fare del male alle cellule neurali.
Ma ecco che ebbe un'illuminazione, seppure a bassa lunghezza d'onda.
-'Orco dio il mare non è affatto blu!
E si accorse allora che tutto ciò che vedeva non era ciò che c'era intorno a lui per davvero e si affogò. La sua ultima visione fu quella di un negro con gli occhiali da sole che gli mostrava due pillole. Una blu. L'altra pure.

Invito

Ciao anon,
allora, c'è una ragazza che fa un corso dell'università con me, e mi piacerebbe provarci.
Lei è sempre circondata dalle sue amiche, e l'unica occasione per parlarci è quando si allontana per prendere il caffè. Io penso di fare così:
-appena si alza per andare alla macchinetta la seguo
-"scusa, posso offrirti il caffè?"
"Io sono A"[porgo la mano sorridendo, mi tremeranno le labbra e la mano per la tensione ma spero non se ne accorga]
"Io sono B" risponde lei
"Senti, dopo l'università ti andrebbe di prendere un cannolo siciliano?"
così dopo la lezione andiamo a prenderci un cannolo, parliamo un po' e la invito a pranzare domenica. Lo sto facendo sbagliato?

Ciccioni

I ciccioni sono lammerda, punto. Fanno schifo, puzzano, sono ridicoli con le loro teste rotonde e i loro doppi menti, le loro creme anti sfregamento e tutto il resto. Poi occupano un sacco di spazio sull'autobus rompendo i coglioni a tutti quando devono scendere. Fanculo porco dio, dovrebbero pagare un biglietto doppio. Poi sudano e puzzano peggio dei negri, sempre ansimanti, quando si alzano e camminano continuano ad emettere versi vomitevoli come "EHHHWW PHHEHHHH", che schifo porco dio. Senza contare il fatto che alcuni sono considerati invalidi solo perché hanno passato la vita a mangiare come delle bestie, e per questo sono privilegiati. Maledetti lardosi.

Capodanno

(Rispondendo alla domanda "Cosa farete per capodanno?", thread 1269424)
Esco a drogarmi duro con un altro anon e amici nella nostra città natale. Previsione della serata: pazzi come cavalli drogati non riusciamo a trattenere i nostri sfinteri, cagandoci addosso. Presi dalle allucinazione dovute a quello che in realtà è veleno per topi, iniziamo a tiriamo le nostre feci semiliquide sulla folla attonita. I nostri genitori e parenti in piazza saranno i primi a vederci e a chiamare i gendarmi, che provvederanno a sedarci davanti a tutta la città a colpi di manganello in un orgia di sangue e merda. Al risveglio avremo perso completamente il lume della ragione, gli amici, la dignità, e passeremo il resto della nostra vita a sbavarci addosso su una sedia a rotelle e lurkare diochan forzando margherito meme.

Elaboro il lutto

IO A CASA MIA SE MUORE UNA PERSONA CHE CONOSCIAMO IO TIRO FUORI IL CAZZO E CI FACCIO L'ELICOTTERO E MI METTO A CANTARE ASEREJE CON TUTTA LA COREGRAFIA ALLORA I GENITORI MI DICONO MA STAI BENE IO DICO ELABORO IL LUTTO, ALLORA ESCO COL CAZZO A ELICOTTERO E VOLO SUL MONTE BIANCO COL MIO CAZZO ELICOTTERO DOVE MANGIO UNA BUONA TAZZA DI LATTE CALDO CON IL NESQUIK. QUESTO E' COME IO ELABORO IL LUTTO.

Elaboro la festa del 150° anno d'unità d'Italia

IO QUANDO VIENE IL DICIASETTE MARZO MI METTO NEL CULO DELLA POLVERINA VERDE BIANCA E ROSSA E POI MI TINGO IL CAZZO PROPRIO CON QUESTI COLORI E CI FACCIO L'ELICOTTERO E POI VOLO COL CAZZOELICOTTERO PER TUTTA L'ITALIA FINO AL MONTE BIANCO SCURREGGIANDO E PORTANDOMI DIETRO UNA SCIA COL TRICOLORE ITALIANO. ECCO COME ELABORO LA FESTA PER IL DICIASSETTE MARZO. IN PIC: IO DURANTE LE PROVE.

Giapponesi sul Monte Bianco

Giappone.jpg

NESSUN GIAPPONESE SAREBBE MORTO SE AVESSERO UN CAZZO PER USARLO COME CAZZOELICOTTERO, SAREBBERO VOLATI TUTTI SUL MONTE BIANCO. PURTROPPO PER LORO HANNO UN PESCE MOLTO PICCOLO E NON POSSONO FARE IL CAZZOELICOTTERO. ECCO PERCHÉ SONO MORTI TUTTI I GIAPPONESI.

Terremoto in Giappone

Ora ti dico una cosa che fa ridere davvero? Sai che in Giappone anche con un terremoto di magnitudo 8.8 non si è fatto male quasi nessuno (8 morti in totale) mentre in Italia un terremoto di magnitudo <6 è bastato a distruggere l'Aquila (che dopo 2 anni è ancora un cumulo di macerie)

Moralismo

OHOHOH! Moralismo fine a se stesso! E' giusto che le persone prendano dei cani per il gusto di avere un essere che si affeziona facilmente, coprendo le loro carenze? E' giusto prendere un gatto solo perché è puccioso? Ed è giusto che qualcuno vada a troie solo perhé si annoia? E' giusto lasciar crescere i nostri figli in città? Magari un giorno avrebbero preferito vivere nella giungla, ok, le malattie, i lupi, ma la natura è fatta così herp derp. Lasciamo le ragioni nella testa di chi sceglie, o non potresti fare molto. E' giusto che tu stia sfogliando diochan invece di aiutare i poveri bimbi negri? Basta cazzate.

Poketroie

Immagina se i pokemon esistessero davvero. Magari il pomeriggio vai nell'erba alta e ti escono le poketroie e ne scegli una e diventi il suo allenatore ( ͡° ͜ʖ ͡°)

E magari fai carriera lanciando le pokeball contro agli allenatori invece che contro ai loro pokemon, cattura gli allenatori, ruba i loro pokemon, quando arrivi nella LEGA POKEMON tiri 4 masterball contro ai super4 e poi una contro al campione.

E quel coglione di Bill lo lasci come pokemon.

= Striscia La Notizia

Mi fa piacere che qualcuno sappia la storia dietro uno dei più fetidi casi di mafia della storia italiana. Il 13 Gennaio 1998 la trasmissione del programma "Striscia la Notizia" su canale cinque avvenne secono una modalità particolare: a causa dell'eccessiva lunghezza degli spot che l'avevano preceduto, Ezio Greggio si lamentò dell'eccessivo sforamento che avrebbe causato Striscia e quindi la puntata terminò immediatamente. Lo strano comportamento del conduttore Ezio Greggio era in realtà legato a una faccenda ben più oscura. Fin da subito i commentatori notarono l'imbarazzo con il quale Greggio dichiarava la brevità della puntata, nonché l'apparente passività di Iacchetti, che però risulta essere il vero mandante del proclama di Greggio. Il retroscena è da ricercarsi nella politica di quei giorni. Quello stesso 13 Gennaio infatti il Procuratore generale di Cassazione Fernando Zucconi Galli Fonseca propose una distribuzione controllata ai tossicodipendenti di eroina. E di ridimensionarne l’eco nelle aule di giustizia. «perché si può costruire nel silenzio o distruggere nel clamore». Con l'obietivo di considerare le nuove impostazioni criminologiche dell'epoca e già adottate con successo in alcuni Paesi, mediante iniziative non di liberalizzazione del commercio ma di somministrazione controllata delle droghe sulla base di prescrizioni mediche, si intendeva ridurre il consumo di eroina e oppiacei contrastare il traffico illecito con la finalità di togliere alla malavita una parte degli introiti ingentissimi che da esso ricava. Lidea del Procuratore Generale fu accolta in maniera molto varia dalle parti politiche, trovando anche la velata opposizione dell'allora Capo dello Stato Oscar Luigi Scalfaro. Il portavoce dei Verdi, Luigi Manconi, denunciò spramente l’"informazione censurata" della maggior parte dei tg che non hanno riportarono "mezza parola" della posizione del Pg sulla droga, tra questi anche striscia la notizia i cui conduttori decisero di non andare in onda. Enzo Iacchetti che aveva recitato la parte del succube indifferente accato al collega era in realtà il principale promotore del "silenzio stampa" in quel 13 Gennaio di fine secolo. I suoi contatti con la mafia corsa (provati sia da intercettazioni della polizia francese, sia dall'interpol ma misteriosamente avviati alla distruzione dal presidente Scalfaro una volta recepiti dai Servizi italiani) avevano all'epoca preso una svolta chiave: Iacchetti era l'uomo al vertice delle importazioni di eroina in italia che controllava dal suo feudo di Castellone in provincia di Cremona. Ogni mese la stazione del piccolo centro lombardo riceveva dai 3 agli 8 quintali di eroina proveniente dal porto di Marsiglia, origine delle importazioni indocinesi del milieu corso. La puntata "silenziata" di striscia la notizia si inserisce nell'insieme di avvertimenti di stampo mafioso che Iacchetti mise fulmineamente in atto in reazione alla proposta di Zucconi Galli Fonseca, tra le minacce indirette è anche da considerarsi l'omicidio di Alfredo Ormando, avvenuto a roma quel giorno e prontamente insabbaito dai Servizi che lo legarono a una malriuscita (e poco credibile) protesta omosessuale. Iacchetti non è mai stato processato per i fatti e le accuse non sono mai state provate, ma la lunga mano di "Lady Mafia"( come veniva soprannominato il conduttore per la sua abitudine di vestirsi da donna ai meeting della malavita che presiedeva) tuttora agisce nel mercato italiano dell'eroina, coperta dai più alti vertici dello stato.