Libri di ricette

L'originale risale al gennaio 2008, ed è stato postato su Diochan, generando numerose variazioni sul tema e diventando uno dei copypasta più modificati e riconoscibili. In alcuni casi, threads che riportavano il copypasta sono apparsi su Diochan nella forma originale.

Alcune delle versioni alterate sono interdipendenti, e fanno riferimento una all'altra.

Versione originale

parliamo dei libri di ricette, /b/ perchè mi stanno sui coglioni, e non poco allora, iniziano tutti con ingredienti base, chessò per un dolce, con la farina e cazzi vari, dicono 100g di questo, e così via poi scazzano. cominciano a dire cose tipo "mettere una noce di burro". ora COSA STRACAZZO E' una noce di burro? ma soprattutto QUANT'E'?!?!?! quanto cazzo ti pesa il culo a scrivere "metti x grammi di burro?" ma nooo, deve usare il linguaggio per cuochi, lui, se no si sente troppo umile, lo stronzo. ma passi. in fondo nonostante sia una quantità indefinita, non puoi scazzare così tanto, andando a occhio. ma.. ma. poi passano a ciò che odio di più: le espressioni "quanto basta". o "a preferenza personale". su sale, zucchero, spezie, e così via. ora io dico, porcamadonna marinata di cazzi, ma quanto sei coglione da 1 a borghezio? ma COSA MINCHIA NE SO quanto sale devo mettere? COME CAZZO MAI POTRO' SAPERE che cazzo di effetto avrà l'aggiunta della spezia sul piatto che sto cucinando, se non l'ho mai cucinato, dio cane? che CAZZO di senso ha scrivere su UN LIBRO DI RICETTE, che consulterà soprattutto gente che non ha MAI cucinato, scrivere una cosa come SALE QUANTO BASTA?! ma se sapessi quanto cazzo ne dovrei mettere, cioè se avessi già cucinato il piatto abbastanza volte da sapere precisamente gli effetti che ha sul suo sapore il modificarne pochi mg di spezie starei qui a leggere UN FOTTUTO LIBRO DI RICETTE?! questo sfogo mi ha portato a diverse riflessioni: 1- ogni ricetta dovrebbe dare numeri precisi di OGNI FOTTUTO INGREDIENTE. non importa quanto ridicolmente piccoli. 2- chi scrive ricette evidentemente è troppo COGLIONE per saper spiegare adeguatamente la preparazione e per pesare ogni ingrediente corollario di 2: gli autori di libri di ricette sono donne. ma forse il 2 dovrebbe essere il corollario di questo.

tl;dr: odio i fottuti libri di ricette per le loro approssimazioni illogiche. e le donne per lo stesso motivo.

Libri di Vespa

parliamo dei libri di Vespa, /b/ perchè mi stanno sui coglioni, e non poco allora, iniziano tutti con un politico, chessò uno di destra, con le sue idee e cazzi vari, dicono "le pensioni sono un problema grave del paese", e così via poi scazzano. cominciano a dire cose tipo "riformare la scala mobile". ora COSA STRACAZZO E' la scala mobile? ma soprattutto QUANTO E' LUNGA?!?!?! quanto cazzo ti pesa il culo a scrivere "modificare il sistema pensionistico?" ma nooo, deve usare il linguaggio per tecnici, lui, se no si sente troppo umile, lo stronzo. ma passi. in fondo nonostante sia una riforma indefinita, non puoi scazzare così tanto, se ci pensi un attimo. ma.. ma. poi passano a ciò che odio di più: le espressioni "generazione di extragettito pensionistico". o "sincronizzazione delle pensioni con il trend inflazionario". su previdenza, invalidità, reversibilità, e così via. ora io dico, porcamadonna marinata di cazzi, ma quanto sei coglione da 1 a borghezio? ma COSA MINCHIA SI FA a sincronizzarsi all'inflazione? COME CAZZO MAI POTRO' SAPERE di come si gestisce un extragettito, se non l'ho mai studiato, dio cane? che CAZZO di senso ha scrivere su UN LIBRO DI VESPA, che consulterà soprattutto gente che non ha MAI fatto economia, scrivere una cosa come SCALA MOBILE?! ma se sapessi cosa cazzo è, cioè se ci lavorassi dentro al ministero, abbastanza a lungo da sapere precisamente gli effetti che ha sull'economia il modificarne pochi coefficienti di calcolo starei qui a leggere UN FOTTUTO LIBRO DI VESPA?! questo sfogo mi ha portato a diverse riflessioni: 1 - ogni libro di Vespa dovrebbe dare spiegazioni precise di OGNI FOTTUTO TERMINE. non importa quanto ridicolmente notorio. 2 - chi scrive i libri di Vespa evidentemente è troppo COGLIONE per saper spiegare adeguatamente quei termini e per pesare le parole corollario di 2: gli autori di libri di Vespa non sono Vespa. ma forse il 2 dovrebbe mettere in dubbio questo.

tl;dr: odio i fottuti libri di Vespa per i loro tecnicismi illogici. e Vespa per lo stesso motivo.

Scientology

parliamo di Scientology, /b/ perchè mi sta sui coglioni, e non poco allora, iniziano tutti con test psicologici, chessò per valutare la tua personalità, con la tua energia e cazzi vari, dicono manchi di questo, e così via poi scazzano. cominciano a dire cose tipo "devi essere purificato, hai il thetan, devi darci soldi se vuoi che te lo togliamo". ora COSA STRACAZZO E' un thetan? ma soprattutto QUANTo COSTA?!?!?! quanto cazzo ti pesa il culo a scrivere "per levarti un thetan ti costa 1000€?" ma nooo, deve usare il linguaggio per iniziati, lui, se no si sente troppo umile, Ron Hubbard. ma passi. in fondo nonostante sia una cosa indefinita, non puoi scazzare così tanto, più o meno si capisce. ma.. ma. poi passano a ciò che odio di più: le espressioni "persona soppressiva". o "a elemento di disturbo". su amici, parenti, fidanzate, e così via. ora io dico, porcamadonna marinata di cazzi, ma quanto sei coglione da 1 a borghezio? ma COSA MINCHIA NE SO se le persone che mi circondano sono persone soppressive? COME CAZZO MAI POTRO' SAPERE che cazzo di effetto avrànno i miei parenti sul mio thetan, se non so cosa sia dio cane? che CAZZO di senso ha scrivere UN LIBRO DI SCIENTOLOGY, che consulterà soprattutto gente che non ha MAI conosciuto Scientology, e parlare di una cosa come "THETAN"?! ma se sapessi cosa cazzo è, cioè se fossi già stato indottrinato abbastanza volte da sapere precisamente gli effetti che ha sul mio carattere il modificare le mie amicizie starei qui ad ascoltare UN FOTTUTO MANIPOLO DI SCIENTOLOGISTS?! questo sfogo mi ha portato a diverse riflessioni: 1- ogni libro di Scientology dovrebbe dare spiegazioni precise per come eliminare OGNI FOTTUTO THETAN, non importa quanto ridicolmente piccolo. 2- chi scrive i libri di Scientology evidentemente è troppo COGLIONE per saper spiegare adeguatamente cosa sia un thetan. corollario di 2: gli autori di libri di ricette sono Scientologists. ma forse il 2 dovrebbe essere il corollario di questo.

tl;dr: odio i fottuti libri di Scientology per le loro approssimazioni. e gli Scientologists per lo stesso motivo.

Ragazzi italiani

parliamo dei ragazzi italiani, /b/ perchè mi stanno sui coglioni, e non poco allora, iniziano tutti con un discorso generico, chessò su Striscia la notizia, con le veline e cazzi vari, dicono "hai visto la canalis che pezza de gnocca?", e così via poi scazzano. cominciano a dire cose tipo "comprare la preve". ora COSA STRACAZZO E' la preve? ma soprattutto QUANTO COSTA?!?!?! quanto cazzo ti pesa il culo a dire "ordinare la prevendita per la discoteca?" ma nooo, loro deve usare il linguaggio per ragazzi in, loro, se no si sentono troppo umili, gli stronzi. ma passi. in fondo nonostante sia una generazione indefinita, non puoi scazzare così tanto, se ci pensi un attimo. ma.. ma. poi passano a ciò che odio di più: le espressioni "OOOOOOH" a ogni inizio frase, o "SCIABATTE" per identificare parole terrone che non conosco e non saprei scrivere. ora io dico, porcamadonna marinata di cazzi, ma quanto sei coglione da 1 a borghezio? ma COME MINCHIA SI FA a stare allo specchio 3 ore ogni giorno? COME CAZZO MAI POTRO' SAPERE di come si tuna una ZX-6R, se non l'ho mai studiato, dio cane? che CAZZO di senso ha parlare con UN ITALIANO, che non saprà MAI parlare di altro che i propri vestiti o la propria tipa?! ma se sapessi cosa cazzo è sta ZX-6R, cioè se ci lavorassi dentro alla fiat, abbastanza a lungo da dover fare il serale per recuperare gli anni delle medie che non ho mai finito starei qui a parlare UN FOTTUTO DECEREBRATO GIOVANE D'OGGI?! questo sfogo mi ha portato a diverse riflessioni: 1 - ogni ragazzo d'oggi dovrebbe stare zitto in OGNI suo FOTTUTO ISTANTE di vita. non importa quanto ridicolmente noioso. 2 - chi parla con i ragazzi italiani evidentemente è troppo COGLIONE per rendersi conto della propria stupidità e non smetterà mai corollario di 2: gli autori di libri di Vespa non sono Vespa. ma forse il 2 dovrebbe mettere in dubbio questo.

tl;dr: odio i giovani italiani per la loro lingua altamente idiota e il loro qi assurdamente basso

Superacidi

parliamo dei superacidi, /b/ perchè mi stanno sui coglioni, e non poco allora, iniziano tutti con un discorso generico, chessò su come si rapporta l'acidità di una specie rispetto all'acqua, con le costanti di dissociazione e cazzi vari, dicono "gli acidi forti dissociano completamente", e così via poi scazzano. cominciano a dire cose tipo "acido magico". ora COSA STRACAZZO E' l'acido magico? ma soprattutto QUANTO COSTA?!?!?! quanto cazzo ti pesa il culo a dire "una soluzione di esafluoruro di antimonio in acido fluoridrico?" ma nooo, loro deve usare il linguaggio per professoroni in, loro, se no si sentono troppo umili, gli stronzi. ma passi. in fondo nonostante sia una specie non definita e non stabile, non puoi scazzare così tanto, se ci pensi attimo alle soluzioni solide. ma.. ma. poi passano a ciò che odio di più: le espressioni "acido fortissimo" a ogni piè sospinto, o "non monofasico" per identificare i superacidi. ora io dico, porcamadonna marinata di cazzi, ma quanto sei coglione da 1 a borghezio? ma COME MINCHIA SI FA a usare una soluzione non monofasica e a darle un nome univoco? COME CAZZO MAI POTRO' SAPERE quale sia la forma stabile alle singole temperature, dio cane? che CAZZO di senso ha parlare di applicazioni pratiche di UN ACIDO se non c'è niente di tabulato?! ma se sapessi come reagisce, cioè se definissimo un ambiente di reazione e lo lasciassimo abbastanza a lungo da vedere gli sviluppi starei qui a parlare UN FOTTUTO SUPERACIDO?! questo sfogo mi ha portato a diverse riflessioni: 1 - ogni manuale di chimica dovrebbe tabulare OGNI valore di acidità per OGNI superacido. non importa quanto ridicolmente irrilevante. 2 - chi scrive i libri di chimica evidentemente è troppo COGLIONE per rendersi conto dell'utilità dei superacidi nella vita di tutti i giorni corollario di 2: forse gli autori dei libri di chimica sono gli stessi dei libri di Vespa. ma forse il 2 dovrebbe essere il corollario di questo.

tl;dr: odio i superacidi per le loro proprietà MAL DEFINITE.